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“如何優雅地讓男人為你花錢?”“我呸!”

2020-06-04  新用戶485...

    與我一起做一個愛學習、愿成長的人


    閱讀全文約需6分鐘

    姑娘,你這是找丈夫呢,

    還是找爹呢?


    文/晏凌羊

    1

    身處一個男權社會,很多男人找伴侶時,很容易產生這樣的思維:我找老婆,就是為了找一個能照顧我的“老媽子”。

    婚前,他們對女人表現得無微不至,為你提供鞍前馬后的服務,只是為了把你騙到手,讓你成為自己的“新娘”。兩個人結婚之后,你就變成了他的“新的娘”。

    在他們的潛意識里,老婆就是要伺候老公的,你嫁到了婆家,就是婆家的勞動力,要洗衣做飯帶孩子,要肩能挑、手能扛,上得了廳堂,下得了廚房。

    他們娶老婆的目的,主要是為了傳宗接代、解決性欲,外加得一個免費保姆。在家里,他們動不動就當大爺。肚子餓了,就會很生氣的問老婆,飯怎么還沒有給我做好?找不到衣服了,也要找自己的老婆拿。

    如果男方經濟實力強一點,很多女人看在錢的份上,大抵上也愿意做這些事。畢竟,現實生活中,“女人找飯碗,男人找保姆”的婚姻組合比比皆是,雙方這也算是資源互換。可若是這個男人除了壓榨老婆沒別的本事,只是靠男權社會傳下來的那一套“婦德”來要求妻子,就真的很可鄙了。

    近年來,隨著女性社會地位和經濟地位的提高,“男人結婚就是為了找媽”的現象似乎少了一些,可社會上又出現了另外一種風潮:如果占不到男人便宜,女人就不要結婚。

    這是典型的“極端利己主義”,只是假以“女權之名”,但本質上,它還是屬于“男權思想”。

    即:男人是給予者,女人是接受者。聰明的女人,要懂得借助性別優勢,借助男人的資源壯大自己。

    這種物化自己也物化男人的思想,這種袒護自己、貶低男人的“雙重標準”,我個人也是無法接受的。

    因為它半點“男女平等”的精髓都沒有。

    2

    前段時間,微博上一個所謂的情感博主發的一條微博突然火了起來。一些小姑娘看到她的理論,紛紛表示“醍醐灌頂”。

    這位博主發表了一篇題為“如何獲得男人真正的投資”的“雄文”?;緝热萑缦拢?/span>

    我理解大部分女孩眼里的投資,簡單的說就是男人為自己花錢。

    何謂“投資”?就是會增值,會變強。

    男人給你買口紅買包,請吃飯帶你去旅游,在我眼里都不叫“投資”,實質是“消費”,用金錢兌換你的肉體及陪伴價值。

    我一直都強調,“以我為主”,和一個男性在一起不論時間長短,你要有某方面的增益。

    以下是我認可的來自普通男性的真正投資:

    1. 比你優秀,在事業上有能力上幫助你成長;

    2. 承擔日常生活中的負擔,讓你能專注自我;

    3. 帶你拓展生活圈子;

    4. 帶你提升環境層次,比如從三線到一線,從無名小店到知名外企;

    5. 尊重并呵護你,讓你內心安穩;

    6. 進入婚姻,買房,寫上你的名字,協議保證你的份額;信任你,由你理財并支配財富。

    以下是我認可的來自優秀男人的真正投資:

    1. 供你進修,出國讀書,讀MBA;

    2. 出資,幫你創業;

    3. 教你專業知識,或提供人脈資源;

    4. 幫你置業,不動產或股權;

    5. 人生導師,帶你提升思想境界;

    6. 給錢,足以完全改變生活質量的數量。

    我知道你們肯定會問,怎么能讓男人給自己這些投資?大原則就是你要值得,你要能增值,男人給你投資,就是希望你變得更好,回饋他更多。具體的操作方法,要寫很多很多,容我慢慢和你們分享吧。

    很多姑娘看到這段話,或許會覺得這位博主說得非常通透。畢竟,這段話里,每一句話都是在為你考慮的,能激發你的痛點、引發你的共鳴、給你制造一種“如果我這么做,我就能成為人生贏家”的幻覺。

    但是,我看到這段話的第一反應是:姑娘,你這是要找丈夫,還是要找爹?這些事情,不應該是你爹做的嗎?這么急吼吼地把男人當做自己的“跳板”,你當男人都是二傻子是吧?

    制造幻覺誰不會?寫小說就行了啊。我們可以在文字里,給自己創造一萬種“所有男人都愛我,所有財富、權力、榮耀都歸我,所有女人都嫉妒我然后她們一個一個不得好死”之類的幻境,但夢醒之后呢?你還不得面對一地雞毛的現實?

    這段理論,翻譯成大白話,便是:如何優雅地從男人兜里搶錢?

    聽起來再高大上,做起來再優雅,也改變不了想從男人兜里搶錢的實質。

    這類“人生指南”,只負責給你造夢,卻不告訴你夢醒后你何去何從。只負責給你畫餅,卻不會告訴你這些餅吃起來到底有多難以下咽。只給你描繪一個能全方位滿足你需求的男人,卻不知道這類男人現實生活中根本不存在。

    你爹或許可以,但你爹也未必有能耐滿足你這些需求。

    人生中每一份“得到”,都是要靠“付出”換回來的。別人投資養頭豬,也是為了吃它的肉。更何況供你進修、出國、幫你創業、給你人脈資源、給你買房、給你當人生導師、給你錢?

    你拿這一套標準去要求男人,男人若是做不到就說人家是“人渣”,那么,心理失衡的你,跟等著天上掉餡餅的二傻子有啥區別?又能幸福到哪兒去?

    還有,這些技術層面的東西,對一段感情的走向根本起不了決定作用。決定感情走向的東西是什么?是雙方的三觀、能量、需求是否匹配。

    3

    這些年來,這類“極端女利主義”思潮很盛。

    很多人打著“女權”的名號,公然宣揚“極端利己主義”、仇視男性,到處喊著要打倒這個、打倒那個。

    有些人甚至為了宣揚所謂的“女權”而仇男、反婚、反育。一個女性若是結婚生育了,TA們就說TA愚蠢,是被男權毒害而不自知。這顯然是不明智的,它只會讓人離憤怒越近,卻離幸福越遠(拜托別把這句話解讀為:婚戀生育=幸福)。

    我不是鼓吹這些戀愛、結婚、生育等經歷的美好,只是覺得它也不該被反向歧視。我身邊大部分男性女性都很棒,也有很多人的婚育生活過得盎然有趣。

    一個真正平和、寬懷、主張平等的人,最該做的,便是尊重每個人的選擇和自由。

    “女權”追求的只是“人權”,是權利,而不是權力;是男女平等,而不是讓女性凌駕于男性之上;是把自己當成“人”去尊重、看待和發展,也把異性當成“人”去尊重、看待和允許TA發展。

    憑空把女性的性別優勢無限放大,認為你長了豐乳肥臀、有生育功能,男人就得對你卑躬屈膝,就得滿足你一切需求,這不是“女權”,這是“巨嬰”。

    從某種意義上來說,這也是一種不自知的男權思維:我是女的,我能為男人所用,就應該得到男人的投資。

    什么是“得到男人的投資”?說難聽點,不就是“把自己賣個好價錢”么?

    你可以一無所有,而男人必須要給你買車買房,否則他就是窮屌絲?你可以不求上進、混吃等死,而男人就得掙錢養家養你,否則他就是窩囊廢?你可以一無是處、啥也不會,而男人就得大包大攬,否則他就不是爺們兒?你可以衣來伸手、飯來張口,而男人就得鞍前馬后為你服務,否則他就是渣男?

    要我說,“雙重標準”要不要玩得這么溜?甜頭你吃,便宜你占,苦頭別人扛?這世界上哪有那么好的事?

    “女權”是什么?是自尊、自愛、自信、自強,是努力靠自己的奮斗獲取自己想要的一切,而不是利用所謂的“性別優勢”——年輕的身體、美貌的臉蛋,從男人那里換取財富和地位。

    什么是好的婚姻?是把你自己當成一個人,也把對方當成一個人;是少點企圖,多點真心;是兩個人勢均力敵、互相扶持、同舟共進。

    也正因為如此,我非常反感目前網絡上的某些毒雞湯,把一個一個平凡如你我的女性捧上天,讓她們誤認為自己就是公主,然后“嚴于律人、寬以待己”。

    男女平等的核心和精髓是什么?

    不過就是:大家都是人,眾生平等。

    不過就是:己所不欲,勿施于人。

    不過就是:請給我平等的機會和權利,我不需要特殊照顧。

    真心希望每一個女性都能有這樣的意識,為推動性別平權而做出自己的努力,而不是打著“女權”的旗幟,為自己的自私自利找借口。

    把“人”做好了,你自然就是一個好的“男人”或“女人”。性別,不過就是區分你的生理特征而已,任何人,不管男女,都不該拿它來做武器。

    以上。

    全文完

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