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“被婚前性行為毀掉的女孩”

2020-12-24  凱紫


    Q:凱哥,你好,我今年剛剛畢業參加工作,男朋友比我大兩歲,我們在一起三年了。

    我知道男朋友很愛我,他對我也很好,可是有些事情我始終無法讓我心甘情愿的嫁給他。

    我們在一起不久時,他想要和我確定關系,我比較保守不接受婚前性行為,好幾次的最后一步都因為我哭,他都控制了,我有些感動。

    在一起七個月他生日,我答應了他,但是后來他問我為什么沒血,我哭了很久。我不知道為什么就很難過,哪怕后面他發現了那點血,向我道歉說是好奇才問的,可我依然無法原諒他。

    后面他對我越來越好,我慢慢的忘記了那件事情。

    本以為我們可以慢慢的見家長步入婚姻,可是上個月我們發生了意外。

    那天周末他約我出去,我知道他是什么意思,我又有預感會出事,拒絕了他,但是他把房都定好了,在他的勸說下我就去了,那天晚上避孕套破了,我立馬吃了避孕藥,但還是懷上了。

    因為避孕藥的原因,孩子不能留,我聽了醫生的建議,無痛人流拿掉了孩子。

    后面我就一直難過和痛苦,我沒想到我的人生這么悲劇,第一次不完美,第一個孩子也無奈被我親手殺掉,我不知道孩子會不會在天堂怪我。

    我連他的性別都不知道,我覺得我就是個惡魔,連小孩子都殺了,失去了孩子,我活在自責和痛苦當中。

    上次和男朋友說我不想要孩子了,他非常生氣的兇了我。

    我突然覺得我一點也不幸福,我婚前性行為,婚前打胎,我恨我自己為什么不聽爸媽的話好好工作,談戀愛把自己過成這個樣子。

    我恨我那晚為什么不堅持不去,我恨我打掉了我的孩子。他還那么小,像一顆豆芽那么可愛。都是自己的愚蠢行為害了孩子。

    我不想和男朋友繼續下去了,我沒有辦法若無其事的接受下一個孩子。

    但是男朋友對我真的很好,他那段時間一直照顧我安慰我,也問我會不會怨他。

    我也看到他有時候很難過的眼含淚水,他也說當我說不要孩子的時候,他差點哭出來,當我上手術臺的時候,他也想把我拉出來說他要孩子。

    我真的不知道怎么辦了,我想離開又不想離開。

    A:姑娘你好,我能理解你現在內心的痛苦和糾結,但我也想告訴你:

    我們每個人這一生,都會經歷很多意料之外的事情,而能夠接受和面對這些意外,就是所謂的成長。

    首先我們先來說一說婚前性行為這件事情。

    這是兩個人感情到了一定程度后自然而然會發生的事情,雖然可能你當時控制好自己的沖動和欲望就不會發生現在的一切。

    但誰又知道,假設你真的一直克制很好,始終都沒有逾越這條界限,是不是彼此的關系又會發生另外的變化呢?

    所以,你要接受這世界上沒有如果。

    而且,你們倆之間發生的這件事,看你的描述,應該是個意外。

    既然是意外,就是雙方都不愿意會發生的事情。

    那么你一直自責不僅不會讓你心情好起來,相反只會對你產生不必要的消耗,以及會對你身邊的人帶去負面的影響。

    第二、我再來和你討論下,為什么你會如此自責。

    要知道,我們在事情發生后產生自責的真實原因,其實是自己對生活、伴侶、未來的焦慮。

    你不愿意接受婚前性行為,這用觀念傳統來解釋是保守,但如果要追究到深層原因,就是對自己的不自信。

    你害怕一旦對方擁有全部的自己,就會不珍惜。

    或者說,在你根深蒂固的觀念里,你對女性價值的認同感與貞操之間有巨大的關聯。

    用現在女權主義的話來表述,就是物化女性。

    這就是為什么你和男友第一次發生性關系,他問你怎么沒血,你會哭很久。

    以及這次人流之后,你會覺得自己人生是一場悲劇,并且想要和男友分手的原因。

    因為你的潛意識里,失去貞操,并且流產過的女孩不值得被愛。

    第三、你和男友要不要繼續下去呢?

    你有沒有發現,你現在的問題并不是男友不愛你,而是你心里過不了這關。

    那么你就問問自己,就算你和男友分手了,你心里就可以放下這件事嗎?

    如果你覺得,分手就可以重新開始,你可以接受新的自己和新的開始,那當然,分手是最好的選擇。

    可是如果分手后你還是覺得痛苦、糾結,還是陷入你所謂的“悲劇”里無法自拔,那分手或者不分手又有什么區別呢?

    第四、接下來,我就要和你討論一個很重要的問題,就是你為什么想和男友分手。

    表面上看起來,你是恨他,但實際上是你已經開啟了自動防御機制。

    恨他為什么會帶給你傷害,也恨你自己為什么沒有克制住當初的沖動。

    要知道,你這些恨的背后隱藏著你深深的自卑。

    那你自卑什么呢?

    還是我前面說的,你害怕這件事發生后,他不會再視你為珍寶,不會再相信你是一個好女孩。

    也就是說,你害怕的是他有一天會不愛你,會因為這些事情放棄你。

    這就是我說的防御機制。

    于是,你不如自己主動放棄,這是一種自我保護的方法。

    只不過這種自我保護的前提是:要接受自己放棄真愛的可能。

    說了這四點,我想也許可以幫你重新整理思路,但我不能教你如何選擇。

    我只想告訴你,人這一生會經歷太多太多的事情,我們面對痛苦的抗壓能力會隨著閱歷的增加越來越強。

    可能多年后的某一天你回過頭來看,如今這一切真的不算是多大的事情。

    只是,不要等多年后回過頭,后悔自己當初做出的那個選擇!

    //end
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